Cum te simti in acest moment?

Alphard & Kannaary hugs for ya...

Amalgam de sentimente si emotii...
1. un dor nebun...cat de adevarata e chestia cu: apreciezi ce ai avut doar cand ai pierdut...la mine nu e chiar atat de radical, o mica despartire cu siguranta ca va reveni si ma simt ucisa moral...de-ar veni mai repede...
2. un nod in stomac pentru ca vorbesc cu o persoana pe care am evitat-o in ultimul timp si mi-e greu...nu mai stiu nici ce sa intreb, nici cum sa raspund...nici nu mai stiu daca de fapt vreau sa vorbesc, de ce e atat de greu cu mine?!?!?!
3.frica...oare n-o fi fost prea rece branzica pentru pisica? (ah!nu ma luati in seama cu prostia asta)
4.se incepe scoala si eu ma impart in doua: vreau sau nu vreau...offf, si e lunga povestea cu scoala si ce am de gand sa fac dupa scoala

multe si de toate intr-un singur cap...ma duc sa beau un ceai verde cald si sa-mi pun castile la maxim...poate se scutura toate gandurile astea

Naaa... vroiam pe AW dar acolo tot eu sunt ultima:( Cum ma simt? paaaai... intai de toate ma simt obosita, pentru ca mi-am dat programul de-a berbeleacul de dragul de a fi eu mai pe invers... de aia nici nu mai imi permit si nici nu mai vreau nopti gri o vreme(nu am facut niciodata una fara somn deloc), din fericire... doar azi cat mai stau sa vad ultimele doua episoade din serial, care acum sunt puse la incarcat, si sa fac topic daca ma apuca cumva cheful...
Apoi ma simt ciudat-.- am vorbit cu tata. discutile cu tata sunt tot timpul aiurea... cel putin asa imi par. adica, da, vorbim, dar uite ca eu nu sunt de acord cu multe chestii... si imi reproseaza ca nu e corect, ca lui de ce ii zic ca nu vreau sa discut, da cu mama vorbesc. "uite asa simt eu". da nu ca nu e bine asa, ca ar trebui sa fiu corecta. aham... fix. Vorbesc cu cine simt eu ca pot vorbi despre aia si gata. Si o tine asa, ca eu cunosc doar o perspectiva. Ba ca o cunosc si pe a lui, ca doar am citit foile alea, el scrisese totul... ca nu ca nu-i asa. pai cum nu-i asa? nu tu ai scris acolo? de ce ai scris daca nu-i asa? >.< Si de ce nu discutam... uite pentru ca eu daca ii zic parerea mea el zice ca nu, nu-i asa. Si acum a zis ca are si argumente sa-l sustina... doar ca nu mi le poate zice acum pe majoritatea, ca nu sunt de mine... poate in patru ani. Atunci de ce vrea discutie?=)))) Intr-un final, concluzile serii si marii discutii au fost: ca il judecam(aham.. eu nu judec pe nimeni, fiecare are dreptul la parerea lui si are dreptul sa spuna ce crede ca e corect, dar asta nu inseamna ca sunt obligata sa fiu de acord... e un punct de opinie si gata, chiar daca ma enervez cateodata pe punctul lui de opinie) si ca, citez, "vorbesti ca maica'ta"... bravo, sherlock=)) ar trebui sa vorbesc ca el, la cat ne vedem? o.O in fine...
acu ma dor toate.. sunt ca o baba>.< Abia astept sa fac dusulet maine si sa fiu fresh!^^ nu am niciun chef de bagaj dar trebuie facut si asta... si apoi... way to go! buniiiii! yaaay! ok, baza e, de fapt, Nanaaaa. yaay! xD abia astept... n-am vazut-o de o luna, mi se pare asa de mult... sunt norocoasa cu buni, mi-ar placea sa merg si la celelalte... dar e timp, nu au intrat zilele'n sac, nu?...

^^

Nush daca fac bine ca scriu dar macar asa imi revars o parte din suparare...si cine stie, poate ma ajuta sa nu ma mai simt atat de rau...
chiar nu am idee ce am facut eu gresit incat sa ma pedepseasca in halul asta, cam de ce din 80 de copii ar fi trebuit eu sa fiu cea transferata singura intr-o clasa straina...ce-mi indruga el despre facultate, universitate si alte prostii, pana atunci mai am trei ani pe care am vrut sa-i petrec impreuna cu prietenii mei, k doar de asta n-am plecat in alta scoala unde taxa e cu "doar" 70 de euro mai ieftina...adica ce rost mai are sa raman aici daca motivul meu nu mai are tarie...ce-mi pasa mie ca e o clasa buna asta, eu vreau intr-o clasa rea, dar unde sa fie persoane dragi din cauza carora i-am convins pe ai mei sa plateasca suma asta enorma lunar...
omogenitate, sa nu fie prea destepti intr-o clasa, mai prosti in alta, de parca eu sunt omul care hotaraste echilibrul balantei....ce absurditate
m-am saturat de oameni principiali, orgoliosi, si....prosti, desi puteam cu "prosti" sa incep pentru ca le include pe celelalte...numai in RM poate fi o asemenea tampenie...
Sper ca luni sa pot rezolva ceva...

Oficial mai am vreo 15 minute de net... poate imi ajung pentru o scurta analiza. Asa, dupa vacanta, trag o linie si ma uit putin inapoi... ceea ce e o mare prostie, pentru ca chiar zilele astea ma gandeam sa incerc sa traiesc mai in prezent=.= guess I can't help it...
so... what happened? I should have made this a loooong time ago-.- because in the last days I was kinda down. Nu tot timpul, dar cum prindeam o clipa de singuratate, incepeau sa-mi umble o groaza de ganduri prin minte, ganduri pe care vroiam sa le evit pentru ca sunt pline de remuscari si indoieli si umbre si tot ce se poate>.< dar banuiesc ca o sa ma bantuie, pana ce iau o decizie si mie nu-mi place sa iau decizii pentru ca sunt proasta si gresesc si apoi regret si nu mai pot schimba si nu stiu cum sa schimb.. eh, cam asa e acum, oricum. Si azi a fost o zi de bosumfleala totala. Ce s-a imprastiat miiiiinunat. Epidemie, serios de nu>.<
asaaa... what did I do? Well, I saw two very good friends (bif XD), I almost lost two very good friends... three... ok, there were four-.- well, pot spune ca macar elementele bune si rele au stat oarecum intr-un echilibru, ceea ce cred ca e bine. Adica, tot timpul e bun un echilibru, nu? De scris aproape ca am scris ceva, noroc cu povestea aia la comun. ah, I hate myself and my laziness>.< avem o groaza de idei dar uite cum se pierd ideile... Nici macar temele nu le-am gatat. La mate pentru ca nu am avut auxiliarul bun, la germana pentru ca... pentru a dupa 10 capitole ma saturasem de cartea aia si am luat o pauza prea mare si acum trebuie sa pierd cumva o noapte sau nu stiu cand le mai citesc si pe alealalte 2 sau 3 ramase si apoi sa duc foile cu rezumatul la corectat la cineva, inainte de diriga.
M-am tot modelat parca vacanta asta si mi se pare ca m-am schimbat destul de mult si nu sunt deloc mandra de mine>.< urasc asta. Mai ales in ultima parte mi-am dat seama ca am ajuns sa seman cu cineva cu care nu as fi vrut sa seman nici in ruptul capului dupa ce am facut ceva ce acum regret intr-un fel, dar nu destul incat sa spun ca am avut sau am dreptate. Sunt groaznica, ar trebui sa ma obisnuiesc cu idea. Nu stiam ca daca voi deveni mai puternica, asa cum imi doream, voi ajunge sa pot da usor cu lumea de pamant, doar pentru ca asa simt. Mi se pare o porcarie... I wanna go back at the beginning:( I'm not like that. I don't wanna be like that. I wanna stop thinking that much... bleah. Si sa nu mai fac idiotenii. Cer prea mult? Vreau sa nu mai ranesc pe nimeni si sa nu mai supar si enervez but I'm to dumb to know how to do that-.-
Asaaa... Azi m-am uitat la un film dragut. Jack and Jill vs. the world. Jill era o tipa, care avea o boala incurabila la plamani si nu mai avea mult de trait... si incerca sa traiasca din plin. Ah, it was so sad-.- Made me realize how lucky I am. Si eu vreau sa traiesc viata din plin si sa o savurez si sa fiu fericita.. cine stie cand poate aparea asa ceva?:((
Vreau sa nu mai judec pe nimeni. Asta e o alta idee. E o tampenie sa judeci oamenii>.< fiecare face ceva pentru ca asa crede ca e mai bine si are dreptul lui sa o faca.
Some other plans? Da, am destule pentru anul viitor scolar. Dar tin mai mult de viata si ce fac acasa, decat de scoala. La scoala tot ce vreau e sa invat bine si sa iau note bune ca sa ma lase ai mei la nijikon. Trebuie sa ma apuc de serii zilnice de extensii si abdomene (nu vreau sa ma trezesc la alergare>.<) si sa impletesc mai mult, ca si aici am tras chiulul atat de tareee... adica tot ce am facut a fost sa gat o bratara, sa fac 3 sferturi din alta si o treime din alta O.O asta e munca? nu>.< si trebuie sa invat sa nu mai trag asa tare de ate ca imi ucid degetele X__X
In fine. Mi-e groaza de ziua de maine. Nu pentru ca incepe scoala, aia incepe oricum si pana la urma nu e asa de rea, ma intalnesc cu colegii si mai scap de monotonia zilelor, chiar daca ultimele zile de la sibiu au fost... de vis (pentru ca m-am intalnit des cu cineva drag si, chiar si atunci cand nu m-am intalnit, am vorbit cu cele pe care le iubesc si am fost intr-o stare de fericire continua... da, pot spune ca oricate s-au intamplat, si bune si rele, am ramas cu amintir frumoase si vreau sa invat sa le pretuiesc). Dar mi-e groaza pentru ca ma voi intalni cu acea persoana cu care nu am vorbit de mai bine de o luna si nu stiu ce voi face. Ma simt ca dracu si mi-e frica, foarte frica, desii nu ar trebui. Poate ne intalnim pe drum, ca nu sta departe... obisnuiam sa mergem impreuna la scoala. Gata *stop thinking* I'm a bitch if I don't think about it but I can't take it anymore. Prea tare mi-am ucis mintea in ultima luna cu asta. Si daca raman o bitch, asta e. Feriti-va de mine si gata.
Brrrr... ok, am intrecut timpul meu de comp cu 15 minute. Vine morala curand. Dar ma abtin de acum incolo. Cu gandul mereu la niji, sper ca imi va fi mai usor sa ma abtin, nu mi-o voi ierta niciodata daca nu merg.
Eh, that's it. Inca o vacanta s-a dus. Inca trei luni... Let's see what's next.

Sunt pur si simplu satula . In locul amantei 1 am inceput sa ma cert zilnic cu o prietena ( preferam certurile de dinainte , macar ma faceau sa plang si ea nu statea de mine zilnic sa ne enervam , acum nu simt nimic , doar un chef nebun de a strica lucruri si de a enerva si pe altii ca sunt eu destul enervata ) . Nu stiu de cand se ia in considerare un top al suparatilor si aia care sunt suparati pe motive mai solide judeca pe cei care nu au motive asa solide . Si atunci Dumnezeu la ce mai e bun ? Nu facea el judecata ? ( am avut 10 ore de romana in care am studit texte religioase asa ca merit scuzata ) Deci noi muritori mici si vrabiute ( care sunt pasari din categoria nu bun ) si de ce naiba ne certam ? In fine ... eu am precizat ca am nervii in pironi si mai ales cu un cretin de coleg ca ala din clasa ... care dupa ce mi-a zis in pauza "Hera e o tarfa" ( nicio legatura cu posibile asemanari , e vb de Iliada si eu am ales-o pe Hera ) , apoi a luat un 10 pe nimic , apoi face glume proaste si ma imita , apoi comenteaza ca nu merge el la scoli sa ne sustinem proiectul ( nici nu trebuia , nu voiam sa fac masacru la aia de 7 ani )
Ma doare capul , sunt racita , ieri am umblat ca un animal pe 7 carari cu un ghizdan de vreo 15 kg si fara sa stiu unde merg ... si acum iubesc mult viata frumoasa ... urrra ! Mai ales ca planul meu cu cadoul nu pot sa il fac asa ca o sa fie super dragut ....de ce naiba au toti pretentii de la mine ? Si cica mai memorez si bine cifre cand cu o zi inainte ii zicea geniului clasei ( care fiind repetent e geniu ) : tu ai avea mai mult succes la olimpiada ca ariadna ( de ce nu l-a luat acasa sa il pupe alaturi de ceilalti profi ? Nu stiu .
Gata , am cam terminat ... si in concluzie ma simt racita si plina de spume ... ( adik draci , nervi etc ) si mi-e dor de Oana cu care n-am mai vorbit de mult si de altcineva care parca s-a evaporat de 1 zi ma rog ... aberez ...


Cam atat !

Imi vine... sa-mi trag o palma=)) mey, nu stiu, e o dorinta asa, aparuta dintr-o data. E ca si cum o fraza, o simpla fraza m-a intors cumva la realitate. Bine, ma intorsesem eu de ieri seara dar chestia asta a fost ca un dus rece care te face sa realizezi ce proasta ai putut fi ca nu ai verificat din'ainte temperatura apei. Ok, nu aveam nimic de verificat, doar de gandit. Si nu pot spune ca duc lipsa de gandit, uneori gandesc prea mult si mult prea aiurea... ca acum. Asaaa... deci vreau sa-mi trag o palma, dar nu e prea comod. Ar fi dragut sa fie cineva aici care sa se ofere. Dar nu prea tare ca am nevoie de mine maine^^''
Hehe, apropo de maine, ma simt taaare mandra de mine ca am reusit sa nu ma stresez ca nebuna. Inca. Si asta pentru ca e limba romana, iar eu ador sa aberez cu gratie, deci ador literatura, iar cu gramatica tot o voi scoate cumva la capat. Pun pariu ca nu voi mai fi asa de relaxata inainte de teza la mate. Chiar azi faceam niste constatari cu colegii in pauza mare... si e urat sa iti dai seama ca ai facut un an intreg de toate in ora de mate (serios... am citit, am desenat, am facut temele la alte materii, am invatat pentru altele, am scris continuari la povesti, am jucat carti, am jucat x-o si avionase, am povestit, am ras, ne-am prostit, am mancat, am dormit, am ascultat muzica etc), numai mate nu!=)) E culmea! Si stiu ca de fiecare data cand se suna imi propuneam hotarata: "De data asta voi fi atenta!" Da de unde-.- E efectiv imposibil sa te poti concentra la tabla aia mare si neagra, cand auzi vocea profei in cap "toc-toc-toc, toctoctoc". M-am straduit in unele dati sa si copiez exercitile de la tabla(cand nu aveam treaba cu altele) dar tot un copiat robotic a fost si ala. Cunostinte - ioc. I just couldn't get it and concentrate>.< si vine teza si suntem MORTI. Well, I still have a week left to say goodbye to everyone *sigh*
Vine un week-end cu adevarat dragut... am de invatat pt doua teze+bio pt hoasca aia+de citit Baltagul si de ii facut fisele de lectura. Dar. Daaaaar. Nu sunt speriata de bombe. Ceea ce e wow! adica, eu tot timpul sunt speriata de bombe, eram groaznic de stresata inainte de teza la germana si totusi acum.. gandesc clar O.O si pot respira cum trebuie O.O si sunt sigura ca imi va iesi sa imi invat tot la timp O.O uuu, yeah, I'm proud of me.
Asa. Ma asteapta o groaza de invatat, mama e bolnava de o saotamana si eu, evident, ma gandesc la altele=)) Sper sa ajunga maine. Si sper ca "dusul rece venit asa de brusc" sa aiba nu efect bun. Imi e dor de cineva dar .. god, nu stiu ce e mai bine sa fac-.- Deci mai bine mai stau pe fundul meu o vreme, sa ma macin eu singura, macar cat ma mai pot abtine. Inca aproximativ... 4 ore si ceva=)))) way to go, dreamy.
I just one to see a big smile on someone's faces. or just to know that it's there...
Si vreau sa dorm, dar NU POT. Oricum azi stau pana la 12. Dar e crunt sa fi moarta de somn si sa nu poti sa adormi, really!>.>